I haven't heard a GOOD Russian anekdot in ages

I haven't heard a GOOD Russian anekdot in ages

Интернет казино     Онлайн игры     Купить DVD     Другие сайты

- does anybody have something NEW?

- В деревне Виларибо опять трагедия, горят посевы конопли.В деревне Вилабаджо опять праздник, ветер дует в их сторону.

- -Алё,это кто?-Пожарная охрана.-Пожарьте мне курицу!-Мы не жарим,мы тушим-Ну тогда потушите!

- Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».- Тройнным фильтром?- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?- Нет, как раз наоборот...- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?- Скорее всего, нет...- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за этоуважали.Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученикПлатон переспал с его женой Ксантиппой.

- Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная,но они не встретились.Вопрос: - Почему?Ответ: - Не судьба!

- xaxaxaxaxaxaaxxa!!!!;-)))))

- Вот тебе анекдот.Жил-был сырожа... Стал он выебываться как-то что знает английский хорошо. Писал на русских бордах на английском, думая что все считают его умным человеком. Да того довыебывался что начал простейшие грамматические ошибки делать...может дальше кто-нибудь продолжит? Хуевый из меня петросян...

- Thank you my friend,I just learned a new Russian word and I'll be using it more often from now on...Here is something for you in exchange:Не писать стихов мне и романов,Не читать фантастику в углу.Я лежу в палате наркоманов,Чувствую, сам сяду на иглу.

-

- flashman, I assume you already learned the first one,so I continue:Ну о чем с тобой говорить?Бсе равно ты порешь ахинею,Лучше я пойду к ребятам пить -У ребят есть мысли поважнее.У ребят серьезный разговор,Например, о том, кто пьет сильнее,У ребят широкий кругозорОт ларька до нашей бакалеи.Разговор у нас и прям и груб,Две проблемы мы решаем глоткой:Где достать недостающий рупьИ кому потом бежать за водкой.Ты даешь мне утром хлебный квас...Ну что тебе придумать в оправданье?Интеллекты разные у насПовышай свое образованье!

- что-то на Есенина похоже..Сергей тоже кстати..

- Высоцкий

- Две бабки встречаются. (не на съемке тока)Одна другую спрашивает: у тебя тараканы бегают? Та отвечает: Нет.-А че ты такое сделала?-карандаш им китайский купила-и че?-а ниче, сидят теперь, рисуют

- is that supposed to be funny?

- Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! ===Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности.===Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся толькокогда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходитследущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зятькрутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами усвоих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другойперекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себяпо ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...Старый шахтер говорит зятю:- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"===Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.Один из прохожих говорит:- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.- Нет, это не годится. Я не могу врать.- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.Написал. После этого деньги посыпались дождем.Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.Наконец, один из прохожих ему прочел:"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."===Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.Проходит мимо мужик и говорит:- Опиздинительная рыба!Монашка вспыхивает:- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.Матушка:- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!В монастыре!- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.Матушка приходит к попу и говорит:- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!Поп в шоке:- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает егона почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.Митрополит:- А вы, разъебаи, нехуево тут живете===Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит:- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей.Врач задумчиво посмотрел и говорит:- Так…с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера ===Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".короче хватит пока...правда староватые...

Платный хостинг     Создание и раскрутка сайтов     Увеличение члена