Cам море блек хумор хере,клин анд энжой.

Cам море блек хумор хере,клин анд энжой.

Интернет казино     Онлайн игры     Купить DVD     Другие сайты

- Подбегает садист к мальчику и начинает бить. Садист:- Как зовут?!!Мальчик: - Э-Э-Э-А-А-У-У!!!С ударил сильнее, громче) - Как зовут?!!!М громче и жалостливей) - А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!С ударил ещё сильнее, еще громче) - К-а-к з-о-в-у-т?!!!!!!М: - Сережа, Сережа!!! (начинает рыдать)С: - Почему молчал?!!!М сквозь плач, глотая слезы и сопли) - Глухонемой!

- Новая акция Веселый Фюрер: вырежь три домика в Кракове и получишь Фольцваген.

- В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрелмотор для автомобилей,который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает.Стали оформлять изобретение, говорят ему:- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить- или оформить как одноизобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее.Вы же специалист по горючему?- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии.Там, кстати, и сделал свое изобретение.- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение,они мне тоже предложили два альтернативных варианта.- Каких?- Повешение или четвертование.

- Ну нихрена се..

- В ночной тишине.- Вась, сколько времени?- Четыре.Проходит какое-то время.- Вась, сколько времени?- Пять.Ещё через сколько-то времени.- Вась, сколько времени?- Шесть.Ещё через час.- Вась, сколько...- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

- Мальчик спрашивает папу:- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..

- Мужик идёт мимо леса, слышит звуки: "тын... тын... тын.." Его это заинтересовало, зашел в лес. Немного пройдя увидел как мальчик-даун держа кошку за хвост, бьёт её об дерево. Мужик подходит: - Мальчик... ты что делаешь? Ей же больно!!! - Дяденька, ей не больно, она же мёёёртвая!!!

- Сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Скучают. Зоофил: - Эх, сейчас бы кошечку натянуть! Садист: - А потом за хвост и об стену! Некрофил: - Во, во! И пока теплая еще раз натянуть! Экстремал: - Мяу.

- Идёт мужик издалека,третьи сутки уже,видит изба стоит...Постучался,вошёл и обращается к сидящей бабке :- Бабуля,издалека путь держу,мне бы отдохнуть,переночевать...Бабка ему:- Оставайся родимый,переночуй...только я одна живу,поесть у меня совсем нечего...Легли спать,только мужику не спится,трое суток не ел ничего,жрать пиздец как охота,аж живот сводит...думает напиздела старуха что пожрать нечего,дайка пойду поищу...полазил по чуланам,по погребам,внатуре нет ничего,решил к бабке под кровать заглянуть пока она спит...залез туда,смотрит а там целый тазик холодца,ну он нелся до отвала и довольный спать лёг...Утром уходя говорит бабке:-Чёж ты старая спиздела,что поесть нечего в доме,а у самой под кроавтью полный таз холодца?-Так эт милок не холодец...это я туда свой туберкулёз сплёвываю

- и ещё из стареньких :Пять минут до комендантского часа.По улице идут два ОМОНовца.Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!- Я знаю этого мужика,он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.********- Мама, а почему у папы уши такие синие?- Не хочешь, дочка, не кушай.********Звонок:- Алло?- Добрый день, а Андрей Николаевич дома??- Да, еще дома, но венки уже вынесли!********Звонок в реанимацию:-Вася ещё жив?-Ещё нет....********Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: - Знаменка. Называй на "А" - Арсан Юрт - Нет такого города! - Тогда Ачхой Мартан - А-а-а, ну ладно такой пока еще есть********Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? ********Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:- Что со мной произошло?- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.- Значит, я нахожусь в больнице?- Да, большей частью.********Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?- Да 60 скоро будет.- Неа!!! Не будет!!!********Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.- Ну что? - весело сказал приятель широко улыбаясь - Умираем?********Похороны электрика. Голос из толпы:- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?- Двести двадцать...********Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули! Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:- Слышь, чей-то она мне не нравится!- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...********На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовятпротокол.Один: колесо... на проезжей части.Тот пишет на проезжей части-Стекло... на проезжей частиТот пишет на проезжей части-Голова на обочине.-А как пишется на Обочине или на Абочине?Другой подумал немного, а потом пинает голову:-Пиши на проезжей части.********Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...********Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.- Здесь живет вдова Рабиновича?- На тебе фигу - у меня муж жив!- На тебе две фиги - ребята, заноси!

- тьфу блябееееи надо же как раз холодец ела...

- Энд сам море Садист с мазохистом решили покуралесить,зашли в сарай. Садист приковывает мазохиста цепью за ноги к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

- и ещё один вспомнилМент поучает мужика который на большой скорости врезался в столб:-Вот видишь,ты пристегнулся и только благодаря этому остался жив...а твоя баба-нет...вот теперь и валяется мёртвая на проезжей части с твоим хуем в зубах

- На улице старая уродливая бабка подходит к моложому парню. От бабки вонь за 20 метров.Бабка: Сыночек, я скоро сдохну. И мне очень хочется перед смертью последний раз трахнуться. Трахни....Парень: Ты чё бабка, ты уродливая. Я к тебе и близко не подойду.- Ну пожалуйста. Я тебе дам $100- Нее- Ну я тебе заплачу $1000- Нее, отвали.- Я тебе новую машину куплю.Парень подумал. Нее. Слишком страшная бабка.- Ну я тебе квартиру в москве куплю. Только трахни.Парень подумал. Ну перетерплю как нибудь. Отвернусь. Нос заткну.Приходят к бабке домой. Она раздевается, ложится, раздвигает ноги. И тут парень видит, что у бабки всместо пизды одна большая болячка.Парень в замешательстве.Бабка подаёт голос: Сыночек, ты болячку то сковырни, а дальше по гною как по маслу пойдёт.

- Это не совсем блек хьюмор, но когда мне это рассказали меня чуть на куски не разорвало Правда это показывать надо..___Три мужика нашли волшебную лампу. Потерли, вылетел джин. Каждому, говорит, исполню по три желания. Ну мужики обрадовались,начали загадывать.Первый: Хочу мешок денег.Дзынь.. ВыполненоВторой: Хочу самую ох..ную тачку.Дзынь.. ВыполненоТретий: Хочу, чтобы у меня правая рука сама по себе всю жизнь махала вверх-вниз как крыло у птицы Дзынь.. ВыполненоПервый: Хочу свой пивной завод.Дзынь.. ВыполненоВторой: Хочу свой ювелирный магазин.Дзынь.. ВыполненоТретий: Хочу, чтобы у меня левая рука сама по себе всю жизнь махала вверх-вниз как крыло у птицы Дзынь.. ВыполненоПоследние желания:Первый: Хочу камаз с золотом бля!Дзынь.. ВыполненоВторой: А я хочу мешок брюликов.Дзынь.. ВыполненоТретий: А я хочу, чтобы у меня голова сама по себе всю жизнь раскачивалась из стороны в сторону как на пружинке. Дзынь.. ВыполненоПервые два мужика запрыгивают в свои тачки, довольные по уши, богатые,и уезжают. Третий мужик, раскачивая головой и махая руками смотрит им вследи говорит: - Чё то я какую то хуйню загадал...

Платный хостинг     Создание и раскрутка сайтов     Увеличение члена